30 Aug Fantasiförbindelse – älskar du någon för vem de verkligen är?
Har du en fantasiförbindelse? Älskar du någon för vem de är eller för vem du önskar att de blir?
En fantasiförbindelse, en teori utvecklad av Dr. Robert Firestone. Innebär att du är tillsammans med någon baserat på en mental fiktion som du håller. Dvs. det du tror att personen kan vara eller kommer att blir. Eller vad du tror att de kommer att ge dig i framtiden. Men detta är inte en hälsosam bas för ett förhållande. Med ganska stor säkerhet kommer ett förhållande som baserar sig på en fantasiförbindelse resultera i besvikelse eller ouppfyllda behov. Eftersom du lever i hoppet om att en dag kommer en förändring magiskt att ske, vilket så klart aldrig händer.
Att gå omkring och ”hoppas” att ens partner kommer att förändras i framtiden hjälper inte. Det är heller inte speciellt hjälpsamt att konstant skjuta på denna milstolpe, och tycka att efter någon tid eller efter någon händelse så kommer ens partner att ha förändrats. Detta uppskjutande kan vara för evigt, och det är lika bra att erkänna det. Det är falskt hopp man lever på. Och så ska livet inte vara, det är inte hälsosamt för dig eller din familj.
Det finns många anledningar till varför en fantasiförbindelse är skadlig
Om du har barn så märker barn mycket mera än vad man tror. Barn märker den där flyktiga besvikelsen som du upplever. Men efter ett antal sådana besvikelser, så slutar barnen att tro på dina egna fantasi förhoppningar. Istället så börjar det bygga sin egen föreställning om situationen som pågår. Och även om detta är ett helt annat inlägg, som relaterar till barn. Så kan man med all säkerhet säga att barnets upplevelse inte kommer att vara sunt. Och med all säkerhet så kommer barnet att misstolka situationen gravt, som eventuellt kan leda till felaktiga beslut som sedan utvecklas till beteenden som kommer att påverka barnets liv.
Saken är den, när man accepterar falska förhoppningar så blir det svårt att sätta en gräns för hur pass mycket man är villig att acceptera. Om du visste att din partner inte kommer att förändra sig, skulle du fortsätta att ge förhållandet lika många chanser? Det är så viktigt att vilja vara i ett förhållande som baserar sig på det man känner att man har och får från förhållanden i nuläget. Och inte på någon framtida fantasi om vad man önskar att förhållandet skulle vara.
Men var är egentligen grunden till att man väljer en fantasiförbindelse?
Allting leder oss alltid tillbaka till vår egen barndom. Om man som barn kände sig övergiven och oälskad så anpassar man sig som barn till sådana svåra känslor genom att använda sin fantasi. Fantasin agerar som ett skyddsnät. Istället för att acceptera och tillåta de skrämmande känslorna, att man inte är älskad, att ta över. Fantiserar barnet att det är med någon som älskar dem och att de aldrig kommer att bli övergivna.
Detta skyddsnät är något som barnet har byggt upp under en tidig ålder, och det blir en del av barnets syn på världen. Beteendet hamnar i det undermedvetna och poppar upp i stunder då upplevelsen av övergivande dyker upp igen.
Hur påverkas du som vuxen
Besvikelsen och rädslan som relaterar till kärleken går vidare till våra vuxna förhållanden. Ju längre in i förhållandet man kommer. Och ju djupare kärleken blir djupare, desto mera känner man sig sig blottad och rädd. Detta triggar igång gamla osäkerheter och rädslor. Det gamla beteendet som började för att skydda oss som små, dyker upp och tar över vårt liv igen. Och vi är villiga att offra en kärleksfull relation för en mera bekant och mindre sårbar verklighet, dvs. vår fantasi om kärleken.
Så är man tillbaka på ruta 1. Istället för att våga ta del av verkliga känslor och verklig kärlek, ersätter vi den med fantasin av att vara kära. Och vi väljer att utesluta den sårbarhet som relaterar till verklig kärlek och istället känna oss ”säkra” genom att involvera oss i en inre process som baserar sig på fantasi och önsketänkande. Vi fortsätter att välja den person som som utesluter oss och inte uppskattar oss. Och precis på samma sätt fortsätter vi att fantisera om hur den personen skulle kunna vara. Detta är en ond cirkel som måste brytas.
Vad innebär det praktiskt att ha en fantasiförbindelse
Din partner kanske är emotionellt otillgänglig. Eller så kanske hen skadar dig på något sätt, det kan vara fysiskt, psykiskt eller emotionellt. Och ursäktar detta sedan men olika bortförklaringar. Och vad gör du? Jo, du fortsätter att övertyga dig om att det ”en dag” kommer att bli bättre. Och att det finns en acceptabel anledning till att din partner är avlägsen och reserverad.
Men det kan lika gärna vara så, att du själv inte känner att du egentligen är värd att vara älskad. Och att din partner helt enkelt är för snäll mot dig, för behövande av dig på något sätt. Och då är det är du som skjuter ifrån hen.
Problemet här är att den aktuella versionen av vem din partner är och vem du är, inte överensstämmer med verkligheten. Och sanningen är den att den inbillande versionen av dig själv eller din partner aldrig kommer att kunna att manifestera sig i det verkliga livet. Och det du håller fast vid enbart är en fantasiförbindelse.
Hur slutar man att ha en fantasiförbindelse
Det viktigaste är att bli medveten om att man utgår från ett gammalt mönster. Om du inte gör det och fortsätter att fantisera om att din partner kommer att uppfylla dina fantasier. Då hamnar du i ekorrhjulet och du kommer bara att fortsätta att bli besviken och sårad.
Du måste ta ett medvetet val att bryta detta felaktiga mönster, och villig att ta tag i det försvar som du har byggt upp runt omkring dig. Och det här är absolut inte lätt, bland det svåraste är att våga att tag i gamla känslor. Speciellt när vi börjar närma oss känslor som har uppkommit tidigt i barndomen. Hur vi utvecklas som individer ligger alltid i vårt eget ursprung. Det finns väldigt mycket hjälp att få där ute, om du skulle känna att det är för mycket att börja ta tag i själv.
Det är svårt, men extremt viktigt att våga möta sig själv. Och samtidigt våga att se ens partner för vem hen egentligen är. Och få en verklig insikt i hur ens verklighet är.
Vad är det som är mest skrämmande
Beroende på vår egen uppväxt, har vi alla utvecklat en annorlunda bild av vad kärlek är för oss. Och främst då vårt eget värde av att bli älskade. De flesta av oss har en genuin rädsla och misstro till vårt eget värde att på vår tro att vara älskade. Och det är den känslan som oftast är drivkraften och den som påverkar hur våra förhållanden utvecklas.
Det är så väldigt svårt att släppa denna gamla version av sig själv. Även om vi är super förälskade och det känns rätt, är vi ovilliga att tillåta oss själva att bli utsatta och sårbara. Och då hamnar vi i vårt självbeskyddande beteende igen och väljer att inte ge all vår kärlek eller att ta emot den. Per automatik går vi vidare med en fantasiförbindelse med vår partner. På så sätt kan vi ha kvar bilden av att vi är förälskade medans vi samtidigt skyddar oss själva från potentiell smärta.
Riktig kärlek
Det är inte lätt att hitta en person att bli kär i, en person som man passar så bra med. Därför måste vi kämpa emot den gamla känslan som smyger sig på. Den känsla som gör att vi måste skydda oss mot intimitet. Vi måste våga titta inåt och se om vi utgår från ett gammalt mönster, ett mönster som förnekar oss kärleken. Ett mönster där vi undviker våra egna känslor av osäkerhet, rädsla eller skam. Det är en falsk känsla av skydd, det kanske känns som om vi på så sätt kommer att skydda oss från att bli sårade igen. Men faktum är att det bara driver oss längre ifrån vår egen lycka.
Ju mera vi jobbar på oss själva och våra egna rädsla desto närmare kommer vi chansen att uppleva den riktig kärleken. Och jag lovar att det är värt det!
Andri Gerou
No Comments