Hur väljer jag min partner?

26 Apr Hur väljer jag min partner?

Hur väljer du vem du förälskar dig i? Har du undrat över det någon gång? Om du är en romantiker kanske du tycker att det är dina instinkter som leder dig till den rätta. Till personen som är snäll, godhjärtad och mån om ditt bästa.

Tyvärr, så detta inte alltid fallet. Faktum är att det är högst ovanligt att vi följer våra instinkter när det gäller vår kärleks partner. Vi väljer sällan personen som är snällast mot oss, även om vi är medvetna om att det är personen vi borde älska. Istället, så väljer vi att bli kära i personen som bryr sig om oss på ett ”bekant” sätt.

Vad menar jag menar med bekant är att, som vuxen drivs din kärlek efter ett mönster som skapades i barndomen. Alltför ofta är våra barndomsminnen förenade med hur vi upplever vårt eget värde som vuxna. Våra minnen skapar ett undermedvetet tvångsbeteende, som motverkar våra chanser att utvecklas och vara lyckliga. Tro inte att bara för att du har vuxit upp att alla de interna meddelande från din barndom plötsligt bara har försvunnit.

Du kanske tror att du söker lycka och kärlek, men det du undermedvetet är efter är bekantskap. Du är omedveten om att du försöker att återuppbygga de känslor som var så bekanta för dig i barndomen. Och självklart är det inte enbart positiva minnen vi relaterar till. Tvärtemot, om du hade en oharmonisk barndom, full med osäkerhet, då är det precis det du kommer att leta efter.

Hur kommer jag ur denna cirkel

Det logiska svaret är att bli medveten om de omedvetna mönster som styr ditt begär, och avbryta de ohälsosamma mönstren. I praktiken är det nästa omöjligt att lyckas med detta, i alla fall till en början. För att lyckas måste du hitta vilka underliggande tvångsbeteende utspelar sig i dina kärleksval.

Börja med att utforska vilken typ av människor som som du verkligen ogillar. Ovilja och antipati är bra att använda som en första guide. Oftast så det mycket lättare att veta vad man INTE gillar eller vill ha, än vad man gillar eller vill ha. Dessutom så kommer du att märka när du gör din lista (du måste alltid skriva ned allting, annars glöms det bort eller blir aldrig gjort), att det som du ogillar inte alltid är lika med negativt. Du kanske inte gillar när någon du dejtar är för omtänksam och snäll mot dig, får dig att känna dig obehaglig till mods.

Det betyder att du lika mycket som du kan ogilla något som i sig självt inte är dåligt, så kan du lika lätt gilla något som är dåligt och missgynnsamt för dig. Du kanske gillar att din partner har en viss grad av hårdhet och grymhet, eftersom det får dig att relatera till något bekant.

Gå sedan vidare till att skriva ned vilka karaktärs drag du beundrar. Och vilka karaktärsdrag du skulle vilja att din partner har. Du kanske konstaterar att vissa bra egenskaper inte är på din lista. Som t.ex. smarta eller framgångsrika människor, eller människor som är framåt och har en massa bekanta. Och det är just det här som är viktig information för dig. Det ligger något i ditt undermedvetna beteende från din barndom som inte tillåter en viss typ av känslomässig närhet.

Hur hittar jag olösta emotionella beteenden

Framsteg gör du när du lyckas identifiera varför en viss egenskap hos någon annan får dig att reagera, och varför denna egenska verkar vara en ”omöjlighet” för kärlek. Det här en väldigt viktig uppgift för dig. För att du ska kunna gå vidare i livet och komma ifrån det som håller dig tillbaka, måste du utforska dina innersta känslor. Viktigt att betona är att något som du idag som vuxen, inte upplever som speciellt traumatiskt, kan mycket väl ha upplevts som mycket mentalt påfrestande när du var barn. Alltså, ignorera inte de ”små” problemen.

Skriv ned allting som du personligen kan koppa till de ”fynd” som relaterar till vad du mest ogillar och vad du mest gillar hos personer du vill dejta. Fokusera på det negativa i båda situationerna. Som jag tidigare nämnde kanske du regerar negativt på en person som är för snäll mot dig. Det du ska skriva ned är varför du regerar negativt, vilken känsla det väcker hos dig och börja utforska den känslan närmare. Definiera känslan så långt bak i  tiden som du kan. Och gå igenom händelsen som du förknippar med känslan. Du kommer att känna när du hittar rätt. Bakom din negativa känsla så finns det ett stort tryck, en våg med undertryckta förnimmelser. Försök att inte påtvinga läkningsprocessen, du måste vara tålmodig. Det kan ta ett tag innan du är redo att ta tag i nästa negativa känsla. Det kan även ta ett tag att fullständigt förstå helheten av den mentala påfrestningen från barndomen.

Ge inte upp

Det är viktigt att inte ge upp. Det är anledningen till att jag föreslog att du skriver ned alla karaktärsdrag som du ogillar och som du gillar hos en partner. Det är viktigt att förstå att vi inte enbart blir påverkade idag av det som har hänt oss i vår barndom. Vi blir även påverkade av att vi aldrig fick rätt utlopp för vår smärta, samt att vi aldrig fullt kunde förstå vår traumatiska upplevelse. Vilket innebär att så länge du inte börjar hantera den psykiska påfrestningen så fortsätter du att bära omkring på den. Och eftersom du inte har lyckats förstå innebörden av den tidiga upplevelsen, fortsätter denna gamla upplevelsen att påverka varje dag. Denna anknytning till gamla upplevelser, kan påverka dig hur du är som förälder, hur du förhåller dig i relationer, hur du tänker, känner och agerar i allmänhet.

För att underlätta och snabbare komma fram till de underliggande minnena, som ligger gömda i någon del av din hjärna kan du använda ofullständiga meningar. Dessa typer av meningar hjälper dig att svara på frågor om vad du gillar och vad du ogilla hos en person. Du märker tydligare dina egna inklinationer när du skriver ned dessa konstaterande, snabbt utan att tänka för mycket. Och det är även ett mycket smidigare sätt att hantera gamla underliggande känslor. Eftersom ditt fokus är på vad du ogillar/gillar hos någon annan, och du har någon annan som utgångspunkt.

Slutför nedanstående frågor, skriv ned det första som du kommer att tänka på.  Tänk inte för mycket, då blir det oftast mest rätt.

1. Om jag berättar för min partner hur mycket jag behöver honom/henne kommer hen …
2. När någon säger att de verkligen behöver mig, blir jag …
3. När någon säger att jag ska skärpa mig, blir jag …
4. Om någon inte klarar av att hantera något, blir jag…
5. Om jag skulle vara uppriktig om min oro/rädsla, skulle jag…
6. Om min partner sa att jag inte ska oroa mig, skulle jag …
7. När någon behandlar mig orättvist, blir jag…

Om du är helt ärlig i dina svar, kommer du att komma långt på vägen. Dina svar avslöjar dina underliggande antaganden om hur du tycker att kärlek ser ut. Dina svar kommer att visa dig om vad du letar efter hos en partner inte stämmer överens med din personliga bild av vad lycka är. Om du kan förstå dessa skillnader, då kan du börja jobba på att fokusera på de karaktärsdrag hos en person, som överensstämmer med din egen välgång och lycka.

Hoppas att detta inlägg hjälper dig att ta tag i de känslor och de beteenden som gör att du inte kan vara fullt lycklig. Har du några frågor, kan du alltid kontakta mig.

Andri Gerou